FUTONES Y COMPETENCIAS PRESENTA: FUTBOL DE MIERDA VOL. 5 – ALLAHU AKBAR: COPA ÁRABE 2021

Bienvenidos nuevamente a bordo para transportarnos a las profundidades del fútbol que ha tomado el camino del profeta aunque unos cuantos organizados se apropian de su explosiva voz.  Si alejamos la mirada de nuestro ombligo B̶O̶V̶E̶R̶, nos encontramos que existe la UAFA, Unión de Asociaciones de Fútbol Árabes –confederación no reconocida por los gordos de traje de la FIFA-, es un organismo intercontinental  fundado en 1974 que nuclea a 22 federaciones –que no son todos los países islámicos, por ejemplo Irán no es miembro- de África y Asia;  y organiza la Copa Árabe de manera intermitente desde 1963.

Killing an Arab

La Copa Árabe fue creada en la asamblea de naciones árabes de 1962 como una iniciativa de la A̶F̶A̶ ̶q̶u̶e̶ ̶t̶a̶m̶b̶i̶é̶n̶ ̶t̶o̶m̶a̶ ̶m̶a̶t̶e̶ ̶e̶n̶ ̶Me̶d̶i̶o̶ ̶Or̶i̶e̶n̶t̶e̶  Federación del Líbano,  dando marcha a la competición en 1963. En esa edición inaugural en la tierra de los M*n*m, triunfaron los norteafricanos de L̵a̵ ̵c̵o̵l̵o̵n̵i̵a̵ ̵f̵e̵n̵i̵c̵i̵a̵ ̵d̵e̵ ̵C̵á̵r̵t̵a̵g̵o̵ Túnez en una ronda de todos contra todos, con l̶o̶s̶ ̶o̶t̶r̶o̶s̶ ̶t̶o̶m̶a̶d̶o̶r̶e̶s̶ ̶d̶e̶ ̶m̶a̶t̶e̶ ̶e̶n̶ ̶l̶a̶ ̶m̶e̶d̶i̶a̶l̶u̶n̶a̶ ̶f̶é̶r̶t̶i̶l̶ Siria iniciando una serie de pecheadas digna de Gimnasia u Holanda. Los locales, l̵o̵s̵ ̵F̵e̵n̵i̵c̵i̵o̵s̵ ̵d̵e̵ ̵T̵i̵r̵o̵ ̵y̵ ̵S̵i̵d̵ó̵n̵ Líbano se llevaron el tercer puesto en esa oportunidad.  Se sucedieron participaciones en 1964 y 1966, ambas con triunfos de Irak, para luego tener un largo hiato para rajar de la AFC a un vecino Sionista que los atacaba preventivamente.

Llegaron los 80, Kaddafi en Libia y Rambo en Afganistán(?) y el Líbano no tuvo mejor idea que reflotar su invención, nuevamente de local, pero su vecino le empezó tirar caca en la vereda. Razón por la cual la Copa se reanudó en 1985 y no paró hasta 2002 (Irak ganó dos veces, Egipto una vez y Arabia Saudita también metió doblete). En 2009 la edición fue cancelada por falta de sponsors(!!!). La última copa fue disputada en 2012, con victoria de Marruecos.

Una vez elegida de manera limpia y democrática(?) la sede del Mundial 2022 en Qatar, y con la abolición de la Copa Confederaciones –que en ese entonces servía de “ensayo” para probar la capacidad de los estadios mundialistas y juntarla un poco más con pala- , la FIFA, si los mismos gordos de traje que no reconocen a la UAFA, tomó cartas en el a$$$$$$$unto. Ahora la n’dranghetta(?) de Infantino no solo es el principal sponsor, sino también el organizador y quién televisa (vía FIFATV en Youtube para todo el mundo mundial) de la 2021 FIFA ARAB CUP.

Fui desde Bahréin hasta Beirut

La presente Copa tuvo a mitad de año una eliminatoria previa a partido único disputada en Qatar entre los peores 14 equipos según el ranking FIFA, de estas 7 llaves nos quedaron perlas como Palestina ferreándose 5-1 a Los Celacantos (Comoras) o el batacazo de Bahrein 2-0 a Kuwait, así como también la victoria de Jordania por abandono de N̶e̶w̶e̶l̶l̶’̶s̶ ̶O̶l̶d̶ ̶B̶o̶y̶s̶  Sudán del Sur… o mejor dicho por plantel positivo de Covid-19(!!!). En esa semana de Junio llena de petróleo y hiyabs, Sudán original(?) eliminó por 1-0 a la Libia de Javier Clemente mientras que  Líbano sólo le ganó 1-0 a Yibutí, el San Marino africano. Los restantes clasificados a la fase final fueron Mauritania clavándole un 2-0 al ex-protectorado británico(?) Yemen y Omán que superó 2-1 a los piratas de verdad de Somalia. Confirmados los 7 sobrevivientes, los grupos quedaron sorteados de esta manera:

Sharif don’t like it

GRUPO A

Allah we’ll pray for you

Qatar – Subcampeón de local en 1998, el PSG(?) intentará demostrarle al mundo que son una nación que sólo necesita reducir a la esclavitud inmigrantes de Sri Lanka y expulsar periodistas noruegos para demostrar que son DERECHOS Y HUMANOS.

Irak – O tetracampeao da Taça Arábia(?) en 1964, 1966, 1985 y 1988; es número puesto para como mínimo llegar a semifinales, sin embargo le toco grupo con Qatar -el caballo del comisario-, Omán que está en la fase final de eliminatorias mundialistas de Asia y Bahréin que no tiene nada que perder pero siempre jode. El defensor Frans Putros (Viiborg FC, Dinamarca) cumple con el cupo de “jugador árabe nacido en S̶u̶e̶d̶i̶s̶t̶á̶n̶ Escandinavia” –una constante en la copa- y los dirige Dick Advocaat.

Omán –  Nunca pasaron de la fase de grupos, pero le tenemos fé a (mencionado en otro post) Salah Al Yahyaei defensor y volante tapón que juega en el Club Social y Deportivo Dhofar –si, Dhofar Sports, Cultural and Social Club- , actual campeón de Omán. Sí, es un copypasteo ladrón –pero el público se renueva, decía una vieja de mierda-.

Bahréin – subcampeón en 1985 y 2002, intentará ponerle al mal tiempo buena cara con las manos de Sayed Mohhamed Jaffer, arquero de Al-Muharraq, club que tiene 83 títulos locales (para vos bokita).

Pronóstico: A̶r̶s̶e̶n̶a̶l̶ ̶d̶e̶ ̶D̶o̶h̶a̶  Qatar primero, Irak segundo raspando.

GRUPO B

Kleopatra

Túnez – Campeón en 1962, usará este torneo –con la ambición de ganarlo- como  prueba para LOS JUEGOS DEL HAMBRE en marzo del año siguiente. Los volantes Anis Ben Slimane, del Brondby danés, y el pendejo Hannibal Mejbri (Quemado por Ole Gunnar Solskjaer en Manchester United) son los que querrán ganarse el puesto de titular.

Emiratos Arabes Unidos – Su mejor ubicación es un cuarto puesto (1998) y definitivamente los dirigidos por Bert Van Martwijk, Rafa Van der Vaart y los petrodólares pondrán toda la carne en el shawarma para ganar. El crédito mercenario (entre varios) es el argentino(!!!) Sebastián Tagliabué, que pasó de Colegiales en la B Metro a Al Nasr.

Siria – 3 subcampeonatos logró  G̶i̶m̶n̶a̶s̶i̶a̶ ̶y̶ ̶E̶s̶g̶r̶i̶m̶a̶ ̶d̶e̶ ̶D̶a̶m̶a̶s̶c̶o̶ : 1963, 1966 y 1988. El cupo escandinavo lo cumple  Oliver Kass Kawo (que es tan fantasma que ni existe?) de FC Järfalla del ascenso Sueco. Los holandeses de Medio Oriente ya están casi afuera de Qatar 2022, así que esta Copa es una prueba para ajustar el equipo y tirar el último manotazo de ahogado.

Mauritania – Que solo llegó a fase de grupos, nada espera y nada hará(?). Un plantel joven y ya eliminado de las eliminatorias mundialistas, buscará no pasar vergüenza.

Pronóstico: Túnez primero, M̶a̶n̶c̶h̶e̶s̶t̶e̶r̶ ̶C̶i̶t̶y̶ Emiratos segundo.

GRUPO C

Campeones sin sonido – Libia subcampeón

Marruecos  – El campeón defensor (2012) envía un equipo B (casi todos jugadores locales). La copa será otro entrenamiento caro con vistas a las eliminatorias africanas.

Arabia Saudita – campeón en 1998 y 2002. Gracias a que prácticamente se cortó solo en la eliminatorias asiáticas (sólo una pecheada nivel Lavolpe lo dejaría afuera del mundial), lleva una selección cuyo medio plantel va a debutar en este torneo.

Jordania – Semifinalista en 1988 y 2002. Los súbditos de Rania de Jordania, buscarán meter el batacazo, pero está complicado.

Palestina – Jamás salió de la fase de grupos y ésta no parece ser la gran oportunidad. Quizás debute Amr Kaddoura, arquero de Landskrona BolS, otro habitué del ascenso sueco.

Pronóstico: Marruecos primero por diferencia de gol sobre Arabia Saudita.

GRUPO D

The Lebanon

Argelia – Mucho nombre pero solo llegó a fase de grupos. Esta selección local es dirigida por el gran capitán Majid Bougherra.

Egipto – Campeón en 1992. Queiroz sabe muy bien que el horizonte está en las eliminatorias, así que lleva un equipo local, sin Salah, pero con veteranos como El Shenawy al arco.

Líbano – Tercero en la edición inaugural (1963). Los del arbolito medio que se están despidiendo de Qatar 2022, así que esperan revertir la historia con los clientes de Ikea(?) Mouhammed Ali-Dhaini (Trelleborg) y George Melki (AFC Eskilstuna). 

Sudán – Fase de grupos y gracias. Junto con Mauritania son los equipos más débiles en los papeles.

Pronóstico: Egipto caminando, pero ojo con Líbano.

Acá se juega la final (Estadio Al Bayt)

Y hay soretes de luto de la CONOGOL(!!!): de los destacados Wilson Sampaio por Brasil, Ezequiel Brailovsky por Argentina. Por la Concacaf, Karen Díaz Medina (México) será jueza de línea. Esta hermosa carnicería se llevará a cabo desde el 30 de noviembre hasta el 19 de Diciembre por FIFATV , como para ir probando el clima, la capacidad de los estadios y la posibilidad de silenciar al periodismo de investigación. Así que vayan preparando sus fatay(?) que se viene otro curro de la FIFA. Hasta la próxima edición de FUTBOL DE MIERDA: EL FÚTBOL QUE EL POLLO VIHGNOLO NO QUIERE QUE VEAS.