Ein Reich, Ein Eurocopa (?)

Boinas et santas apreciado público, ya lo habíamos anunciado y como tal no os fallamos: junio es un mes a todo fútbol y en orden de participación pasamos a robar con un post hacer análisis sobre el gran torneo europeo de naciones. Pase, pida un Schnitzel (y no pregunte de qué es), una cerveza mientras observa a Natasha tratar de no desmayarse ante la presión de la concurrencia y del corset que con motivo de esta celebración nuestro maquillado líder le obligó a vestir.

ASÍ SÍ, ¿CÓMO QUÉ DE QUIÉN ES LA TERCERA MANO? EL JEFE CELEBRA COMO LE DA LA GANA, AHORA MANDEN SUS POSTS FORROS!!!!(?)

¡Ah Alemania! ¡Gran Nación, la tierra del tesón y de la determinación! Eficiencia, puntualidad y porno del bueno motor de la economía del viejo continente se apresta a recibir a 24 selecciones en la décimo séptima edición a celebrarse este junio y julio de 2024, tras superar a Turquía en la disputa por la sede. Esta será la segunda ocasión en que este país alberga el campeonato, ya que anteriormente había organizado la edición de 1988 (aunque cuando dicho país aún estaba dividido por motivos que no hacen falta describir).

Las ciudades que albergarán tan magno evento serán: Berlín, Múnich, Dortmund, Stuttgart, Gelsenkirchen, Hamburgo, Leipzig, Colonia, Fráncfort y Düsseldorf. Y tras sorteo, la excesivamente generosa UEFA via bolillas calientes y frías terminó armando los siguientes grupos.

Grupo A

El local enfrentará a Escocia, Hungría y Suiza en un grupo a priori bastante accesible, aunque las presentaciones (salvo la victoria sobre Francia) dejan más dudas que certezas en un pueblo acostumbrado a las victorias. Los guerreros de la Tartan Army se darán por servidos si superan la fase de grupos. Hungría es un equipo que parece tener para más, aunque es notoria la carencia de talento (o banca) cuando necesitan dar el golpe. Suiza EXISTE para joder la vida, pero tampoco es un candidato a no sea que el premio sea el UNITED COLORS OF BENETTON (?)

En esta oportunidad (y con excusa de la IA) nos llega la primera dosis de humo: La sorpresa de la Eurocopa será Hungría. Lo cual nos pone a sospechar el rol de la «timba» alimentando esos pronósticos. Pero bueno, cuando se puede apostar hasta por las amonestaciones y otros eventos que antes eran secundarios (como el tiempo en el que se marcará el primer gol) hasta parecen nimiedades tales cosas.

Grupo B

España (Tres Eurocopas ganadas, igual que los locales) tendrá un grupo bastante difícil en el que enfrentará a Croacia, más los actuales campeones Italia y Albania. Mucho fútbol y esperamos que no nos fallen, dicho de otra forma, si van a empatar más les vale que sean todos partidos 3 – 3. Italia vuelve a ser una selección a tomar en cuenta (aunque la convocatoria de Retégui y la vuelta de El-Sharawy evidencian la falta de un Bombardero de los de antaño) Croacia llega a la Euro una vez más con recambio y con la certeza de seguir siendo un equipo compacto y con talento que despachó a Portugal con un 1 – 2 que dejó más dudas a los locales ¿Albania? Tiene bonitas playas (?)

Grupo C

Ah, hemos llegado al grupo C ¿Saben qué significa eso? Pues si su respuesta era negativa AHORA YA LO SABE. Este es el grupo de Inglaterra. El conjunto del cuestionado Southgate viene en una racha bastante negativa (en los últimos cinco partidos sólo le ganó a Bosnia y Herzegovina) lo cual sumado a la aparente pobre administración de riquezas rapiñadas a las colonias culminó con una nómina con ausencias que hacen ruido por igual en los bares de la soleada Leeds(?) y en las casitas de té (?) de Londinium. Y la derrota ante Islandia revive viejos fantasmas en los fanáticos y pundits de INGERLAND.

Las derrotas de los tres leones son el combustible de la prensa de ese país.

Si miramos a los acompañantes ingleses destacan los daneses (que serán durísimos) más Serbia y Eslovenia, quienes dependiendo de cómo salgan ese día pueden empatanar el camino inglés hacia la finaljajajaja (?) Llamativo es que (previo al partido contra Islandia) para los bookies Inglaterra es el favorito para ganar la Euro(!) superando incluso al African All Star que presentará Francia. Igual, seguro pasan tranquilo la fase de grupos, después ya no sabemos… Ah, Hola Bodrioo (?)

Grupo D

Hablando de los hermanos de los ingleses (?) el conjunto galo/normando/mediterráneo/africano(?) encabeza un grupo que será resuelto más fácilmente de lo que inicialmente muchos considerarían. Polonia, Países Bajos y Austria definirán simplemente al segundo y al mejor tercero, porque sí, la Euro se pasa de generosa. Esperamos por fin ver al Lewandowsky goleador que todos esperamos y que la delantera holandesa que celebra con música ghanesa muestre algo más que pasos de baile.

Grupo E

La falopa hecha grupo. Bélgica (ahora comprendo la depre de Scifo (?)), Eslovaquia, Rumania y Ucrania en lo que se intuye tendrá los peores cruces. Mis shekels van a que al menos uno de estos cruces terminarán con un soporífero 0-0 en el cual la única expectativa será ver qué recurso victimista(están en guerra, no hace falta que nos lo recuerdes a cada minuto) o humístico recurrirán los simpatizantes de la nación eslava. Rumania ya no es lo que era, o mejor dicho nunca tendrán otra generación como la de EEUU 94 y los eslovenos supongo saldrán abrazados y se tomarán fotos. Lo cual me recuerda atención a las tribunas que seguro habrán fanáticas de buen ver.

Grupo F

Otro grupo falopa para que Christianu busque el gol que lo consagre como máximo goleador de la competición. SBEN Portugal es de las naciones que siempre llega desfasada a la repartición de talentos(?) Cuando penaldo estaba en su pico, su equipo no acompañaba (más allá de que su único título real se lo debe a un negro del que nadie se acuerda, sí Éder se llama y nunca más tuvo un minuto de fama) Y el mediocampo que presentó en Qatar careció de punch (que no engañe a nadie la goleada en la que Gonzalo Ramush(?) fue más que Pelé) Lo único cierto es que Georgia, Turquía y República Checa no deberían ser obstáculo para los portugueses y el fado debería sonar al menos hasta cuartos.

La mascota y la pelota

Willkommen in Deutschland!

La mascota es el simpático Albärt, un tierno osito que en sus ojos sólo tiene una cosa: LA VUELTA DEL REICH EL TÍTULO. Los colores nos resultan un tanto raros y hace que se vea sobrecargado. La camiseta parece diseño rechazado por la selección de Moldavia y los puntos blancos y negros sobre un campo verde rememoran a un Francia – Italia apuntes bielsísticos o partida de Go. Su presentación en sociedad fue algo desafortunada con los germanos perdiendo de manera clara ante una Colombia que comenzaba a mostrar colmillos aquella tarde – noche de Gelsenkirchen.

El balón oficial del torneo, «Fussballliebe«, fue presentado por la UEFA y Adidas el 15 de noviembre de 2023. Traducido como «Amor por el fútbol» al alemán, presenta formas de alas negras con bordes y curvas rojos, azules, naranjas y verdes para resaltar la vitalidad de las naciones clasificadas en el torneo y el amor que los aficionados de todo el mundo le dan al fútbol. Creado en fábricas otrora nazis con materiales biológicos sostenibles, este es el primer balón para un Campeonato Europeo de la UEFA que presenta la «tecnología de balón conectado», donde contiene sensores electrónicos internos, que permiten la detección de su movimiento para que en la torre de control(?) sea utilizada como ayuda en los procesos de toma de decisiones.

Y bueno, con todo este mar de data (?) ahora la pelota está en su cancha pues llegó el momento de la TRIVIA:

• CAMPEÓN:
• VICECAMPEÓN:
• GOLEADOR DEL MUNDIAL:
• MEJOR ARQUERO:
• SELECCIÓN SORPRESA:
• SELECCIÓN DECEPCIÓN:
• PARTIDO EN EL QUE CR7 LLORA Y SE VA CON EL MARROQUÍ:
• ESCÁNDALO MAYÚSCULO:
• BSDM UND(?) PFA:
• PARTIDO DEL HOOLIGANISMO BIEN ENTENDIDO:
• FALLO QUE EL VAR NO REGISTRARÁ:
• NACIONALIDAD DE LA FANA DEL FÚTBOL QUE PODRÍA DISPENSAR MUERTE POR SNUSNU Y QUE SERÁ CORONADA «LA NOVIA DE LA EURO»:
• JUGADOR QUE SE RETIRA Y PATEA EL CLOSET:
• TROFEO CERVEZA «Q» AL AUSPICIANTE «MUFA»:
• PEOR DT:
• MEJOR DT:
• PREMIO «CHIQUITO» ROMERO A LA REACCIÓN TARDÍA:
• FALLO MONSTRUOSO QUE PONDRÁ A CUESTIONAR LA EXISTENCIA DE LAS FACULTADES INTELECTUALES DEL ATACANTE:
• OBVIEDAD ABSOLUTA QUE REPETIRÁN LOS PERIOSIDAS PARA SONAR DOCTOS:

Les leemos en los comentarios ¡Hasta la próx… ¡MOMENTO!! Antes de despedirnos nos informan de una festividad muy importante: EL CUMPLEAÑOS DEL CEO DE ESTA ORGANIZACIÓN ILÍCITA (Sí, el mismo día que Donald Trump(!) y el Che Guevara(!!!!!)). Nos gustaría ser tan elocuentes como los amigos de DELACOLE.COM pero como no lo somos, simplemente hacemos llegar nuestros deseos de felicidad y muchos más onomásticos rodeado de DÓLARES Y EUROS los suyos. Celebre por todo lo alto (X años no se cumplen todos los días) pero no más que el día de su asunción como MINISTRO PLENIPOTENCIARIO DE LA VENGANZA ¡PROST PAYASEN!